JUNG (227)

Leí que es una conexión entre dos personas que no puede ser cortada, aun cuando el amor se convierte en odio. Se siguen guardando los sentimientos de cariño en el corazón.

Es lo que me pasa contigo, no puedo odiarte, pero tampoco quererte, ya no. Estamos atados con esa cuerda transparente que llaman destino. Te siento antes de saber que estás ahí.

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El destino no se puede cortar, créeme, lo he intentado. Siempre es uno de los dos, siempre es el azar, siempre hay algún error… algo, una disculpa para poder aparecer de nuevo en la vida del otro.

Basta de excusas, aceptemos el Jung y sigamos adelante. No habrá nadie más con quien podamos tenerlo, lo hemos desaprovechado. Ya está, no te odio, no te quiero… solo quiero que no estés en mi vida, aunque la gravedad nos haga colisionar de nuevo. Inevitablemente.

*[- Lathgertha -]*

BOFETADA DE REALIDAD (179)

Intento ponerme una venda en los ojos y confiar, pero hoy me he dado cuenta de que es inútil, no puedo dejar de hacerme una idea preconcebida, convencerme de lo contrario y después pegarme la gran hostia. Es cíclico… sé la verdad, me dices que es mentira, trato de convencerme, tener fe, y luego… ¡bofetada de realidad! Es frustrante.

Yo no tengo claro lo que tengo por dentro, pero si sé lo que quiero, y me parece muy raro, si no imposible que tú no sepas ni uno ni otro, lo siento. Esto viene a que, creo que tienes las ideas más claras con respecto a todo de lo que quieres hacerme creer.

Con ésto no quiero decir que me enfade o te deje de hablar, pero no voy a forzar las cosas intentando lo inevitable… Es como estar con una persona que está a punto de morir y agarrarlo para que no lo haga. Tarde o temprano lo hará, es agotador. He pasado noches llorando y sin dormir con este tema que sé que no va a ningún lado y lo único que consigo es destrozarme un poco más. A veces he pensado si no sentiré algo más de lo que soy capaz de reconocer, pero prefiero no darle vueltas. Sé que te quiero un poco más que a mis amigos porque hemos compartido más que amistad, y eso ya me parte. Eso es…. Es lo que me pasa continuamente contigo, me partes, y no sé cómo reconstruir esta mierda que llevo dentro. Siento.

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Llevaba media hora trabada en ese siento…

Porque no sé en realidad qué es lo que hay ahí dentro, de mi cabeza, de mi pecho o mis entrañas… Y sentir… Siento haber hecho tantas cosas que no debería haber hecho, y de las que creo, que en el fondo, no me arrepiento. Odio estar así, en esta situación, pero no puedo evitar sentirme bien cuando recuerdo algunos momentos.

Creo que estoy divagando de nuevo, no puedo evitarlo, no sé si estoy mal de la cabeza o son las hormonas. Lo cierto es que necesito hablar con alguien de ésto y eres la única persona con la que puedo hablar… Es irónico. Así no voy a salir del pozo.

*[- Lathgertha -]*

INTENTAR ARREGLAR LO INEVITABLE (178)

Llevo horas mirando el teléfono queriendo decir y sin poder parar de llorar. Debes pensar que para mi es fácil abrirme pero en realidad no lo es, no le cuento mis cosas a nadie. Además, no sé ni qué coño podría contar. Cuento cosas sueltas a la gente, y me como muchas broncas por todas partes. Contigo era fácil, me salía natural, había una conexión al principio que…

No sé, pero cada vez me cuesta más. Me aterra, tengo mucho miedo cuando quedo contigo, en serio… es raro, creo que va pasar algo, no sé cómo decirlo. También siento que hay un muro. Desde hace un par de meses noto como cada vez quieres alejarme más, me siento horrible de verdad y se me pasan muchas locuras por la cabeza. Apenas hablas, no quieres quedar, estás muy seco… Al menos, antes había algo físico, ahora hasta si quiero un abrazo de mierda tengo que pedírtelo.

Una vez me dijiste que daba cosas por sentado, lo cierto es que estoy intentando tener la mente abierta con respecto a ti y a lo nuestro desde el minuto uno, pero siempre acabo escaldada. Intento decirte como me siento pero tampoco puedo, depende del día me siento bien o como una mierda, siento que te importo o me siento usada, creo que quizás espero demasiado, y que en el fondo no me puedes dar respuestas a nada de lo que te pido o de lo que te pregunto porque la realidad es diferente para ti que para mi. Que en verdad por mucho que digas que te cuesta expresar tus sentimientos, es que no hay nada que expresar. Yo soy el vacío, algo que hay enfrente que mientras no se te cruce no molesta, indiferencia personificada. Pero que si se te cruza… Hay que quitarlo del camino. Por eso eres pasivo agresivo conmigo.

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No te pido que me digas todo lo que sientes o lo que se te pasa por la cabeza conmigo, tampoco lo pretendo, y podría resultarme demasiado duro oírlo, pero al menos ser un poco sincero. Yo lo he intentado, no te he dicho todo lo que tengo dentro, pero si te he dicho que estoy hecha un lío, en parte porque ya doy por hecho lo que tú tienes por dentro. Cuando una persona no piensa en una cosa es porque no le importa y punto. No se puede dar más vueltas, es imposible…

*[- Lathgertha -]*

MIEDO AL CAMBIO (177)

Ven aquí, ¿dónde vas? Si no sabes ni quién eres, no sabes en quien confiar, porque en el fondo sabes que no son amigos de verdad. Cuando tienes un problema ¿ellos dónde están? Te sientes mal por dentro. Podrido, muerto.

No crees en ti mismo, así que te encierras en tu cuarto y dejas de lado al resto. Te centras en lo que quiere el resto, sus metas, pero no en las tuyas. Lo que no te das cuenta es que no haces lo que quieres, eres una marioneta para los demás y les encanta mover tus hilos…

Para un segundo, con una cerveza y un cigarro, ve a un sitio especial. Deja que el buen ambiente corra por tu piel, que se meta por tus poros. Hay veces que no te das cuenta de lo feliz que puedes estar solo. La gente acusa el estar solo a un problema, cuando muchas veces es un regalo. Hazlo por mi, por favor, piénsalo.

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Cuando te conocí era una chica sencilla que intentaba caer bien, nada arreglada, con el pelo alborotado y ropa cómoda. Cuando te vi, pensé: Madre mía, ¡es para mi! Aunque nunca creí en el amor a primera vista, estaba deseando hablar contigo y no acabar hasta que nos conociéramos desde siempre. Eras un chico tímido que inspiraba confianza, pero no me pareciste guapo. Es extraño, pero aún no me lo pareces. Eres un sentimiento, algo que me remueve por dentro, haces que mi alma se estremezca, eso es… Una conexión invisible, más allá de lo físico. Qué raro suena cuando se lo cuentas a un trozo de papel, cuando nunca has sentido de este modo.

Recuerdo aquellos primeros días con cariño, y luego… luego tantas y tantas riñas. La atracción cambió de manera tan brutal y repentina como empezó. Creo que en tu interior lo que anidaba era el miedo, el miedo a lo que sentías, a como me veían los demás, a como atraía a la gente, lo bien que lograba encajar en tu mundo, en tu vida… Y, miedo al cambio, a que todo esto desorganizara tu mundo, a que algo te importara más que tú mismo. Y te entiendo, porque así es como me siento, así es como me haces sentir. Confusa y con miedo. Quiero volver al pasado, creo que hace mucho que no te veo, creo que hace demasiado que no te siento.

*[- Lathgertha -]*

VEN CONMIGO [AL INFIERNO DE LA VIDA] (167)

Ernest Hemingway dijo que el mundo es un sitio bonito para vivir y por el que vale la pena luchar. Es bonito, si, pero no por las personas. Luchar ¿por qué? ¿Para qué? Para que los cerdos estén realizados en sus pocilgas y los seres hermosos destrozados cual mariposa en un parabrisas. Imbéciles que se creen que el amor, es la base de todo, confianza, fidelidad… palabras vacías como lo estoy yo. Ilusos que se creen que pueden sobrevivir a todo solo con un sentimiento. Ojalá fuera verdad. Ojalá no estar condenados a la desilusión, a la mediocridad, al conformarse con cualquier cosa, con cualquier persona, condena para la eternidad…

Pero qué sabré yo, solo escribo líneas sin sentido.

Estoy  cansada, harta de todo. Tanto… tanto… He decidido irme, lejos, muy lejos. Donde se cambie el murmullo de la gente cuchicheando por el del mar. La gente hace daño sin pensar, sin tener en cuenta lo que puedas sentir. La gente te mira como una película, un entretenimiento para sus grises vidas, hastiadas hasta el límite, son garrapatas de las miserias ajenas. Felices de ser interesantes por saber algo nuevo, tener algo que hablar, opinar… aunque no les vaya nada en ello. No comentan, juzgan. Esa ayuda que nadie pidió, no es si no para que no consigas tus propósitos, tus metas. A la gente, en el fondo no le gusta que te vaya bien, y si te va, viven a través de ti, pero te siguen juzgando, no vaya a ser que te vaya demasiado bien. La historia se repite hasta la saciedad, es la historia de siempre, siempre lo será. Nos negamos a aprender de nuestros errores y revivimos una y otra vez el calvario. Estamos en el infierno en vida.

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Ya me he ido, lejos, muy lejos. En mi imaginación creo una utopía para ti, que piensas como yo, y para mi. Donde te duermes con el romper de las olas, donde con los ojos abiertos no llegas a ver tanta mediocridad. No ves gente en su burbuja de felicidad insatisfecha, intentando complacer a los que los observan, como animales en el circo. Vámonos, uno junto al otro, como dos viejos amigos que se reencuentran en otra vida, como dos sombras que se desvanecen cuando aparece la luz, sé que tú podrás soportarlo. Ven si así lo crees, ven viejo amigo, ven…

*[- Lathgertha -]*

CANSADA (166)

!Qué cansada estoy, qué harta de todo!. ¿Vendrás? ¿Serás capaz? Házmelo saber del modo más original. Si eres capaz de encontrarme con tus letras, yo  iré a buscarte con mi pensamiento y te encontraré dondequiera que estés. Aún tengo fuerzas pese a tanta mediocridad, aún me siento capaz de intentar algo distinto, aún sé lo que siento, aún no han logrado hipnotizarme con tanta publicidad. Yo no les hablo porque me molesta incluso verlos, no les digo lo que siento porque sé que no pueden sentir y por eso hay que callar.

Espero tu señal, si me la das yo seré tu silencio, lágrima última y feliz de tu mirada aún fresca. Seré tu imaginación de niño. Eres el único capaz de lograr que vuelva a sentir algo. Te diré las frases más bonitas, te contaré historias lejanas, crearé las mejores noches de amor que hayas vivido, profundas, largas. Tú y yo, sin cesar…

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!Vente conmigo, vente! Aún es posible soñar…

Quiero algo más, quiero algo más de lo que nunca tuve y siempre di. Quiero a alguien que al despertar esté a mi lado, que en un local abarrotado me abrace y me haga olvidar a la gente, alguien que en medio del ruido me susurre secretos al oído, con quien mirar a la nada y ver el infinito. Que sus abrazos me hagan desaparecer, a mi y a mis problemas, que me hagan sentir segura, protegida. Que fuera incapaz de  hacerme daño nunca y que lo daría todo por mi. ¿Es tan difícil? Creo que si.

Que nunca más me sintiera como un objeto vacío, al que estás orgulloso de exhibir cuando hay visitas, pero al que no miras cuando estás a solas. Un orgullo de posesión pero con quien te es indiferente estar, de vez en cuando te diviertes  con él pero cuando piensas en un futuro, en cosas importantes, lo relegas a un segundo plano. Cosas de las que presumir, qué triste.

*[- Lathgertha -]*

ROZÁNDONOS LA PIEL (165)

Me largo. Me voy para siempre. Estoy segura. Voy a dejarlo todo atrás. Estoy cansada de la estupidez general. No importa dónde, pero en busca de otra vida, otros sueños.

Me hartan, no sé qué pretenden, ¿que repitamos la historia de nuestros antepasados? ¿Que estemos frente al mar sin ni siquiera mirarlo, para que no intuyamos que más allá existe la libertad? Mentes vacías, manipuladas.

Si, me iré, al campo, a la hierba, donde haya bonitos atardeceres. Allí donde reine el silencio y la verdad aún sepa a verdad. Donde la gente no te traicione ni espere que te vaya mal.

¿Te vienes? No puedo más, estoy harta de todo y de todos, de frases estúpidas sin sentido. Del postureo y la falsedad. ¿En serio nadie tiene nada real qué decir?

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Pienso en los animales. El caballo galopando es bello, los pájaros en el cielo son pura armonía. Nosotros ¿qué somos? ¿Qué pasa cuando el hombre mete su zarpa en la vida, en el amor? Lo rompe todo en pedazos, destrucción organizada. Estoy cansada de tanta estupidez aceptada. Yo me siento como una loba sin selva, perdida en todas las ciudades por las que paso. Cansada de mirar a los ojos de los que me tropiezo, a los que creo conocer, y no ver lo más mínimo en sus pupilas que hable de felicidad.

Me voy, ¿te vienes? Viviré un millón de aventuras, sin obsesionarme, como estos zombis trajeados obsesionados por el éxito, por el dinero. Construyendo infelicidad sobre infelicidad hasta lograr un edificio negro, mortuorio, espantoso, como una mentira que duele en el alma, y aún así se mantiene, sin percatarse de la gran trama en la que se ha convertido todo. ¿Tú te das cuenta? Si es así, vente conmigo para vivir aventuras nuevas, distintas, para experimentar. Conviértete ya en mi lobo infinito.

*[- Lathgertha -]*

ENREDADO EN MI CABEZA (154)

Quedó la luna enredada en el olivar. Quedó la luna olvidada porque el sol dejaba esta tierra lejana. Donde nada importaba quedó la luna enredada.

Tras aquella tarde soleada y, después de tanto olvidar, se volvió la gente ignorante; y, los amantes, que tanto miraban las estrellas que vestían el manto oscuro de la noche, han quedado abandonados.

El amor, !ay!, el amor. Profundo enredo de pasiones y sentimientos viscerales. Tomando por locos y olvidando lo hermoso, como la luna y las estrellas, como todo lo que hace mella, como todo quedó enredado también en el olivar.

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*[- Lathgertha -]*