Intento ponerme una venda en los ojos y confiar, pero hoy me he dado cuenta de que es inútil, no puedo dejar de hacerme una idea preconcebida, convencerme de lo contrario y después pegarme la gran hostia. Es cíclico… sé la verdad, me dices que es mentira, trato de convencerme, tener fe, y luego… ¡bofetada de realidad! Es frustrante.
Yo no tengo claro lo que tengo por dentro, pero si sé lo que quiero, y me parece muy raro, si no imposible que tú no sepas ni uno ni otro, lo siento. Esto viene a que, creo que tienes las ideas más claras con respecto a todo de lo que quieres hacerme creer.
Con ésto no quiero decir que me enfade o te deje de hablar, pero no voy a forzar las cosas intentando lo inevitable… Es como estar con una persona que está a punto de morir y agarrarlo para que no lo haga. Tarde o temprano lo hará, es agotador. He pasado noches llorando y sin dormir con este tema que sé que no va a ningún lado y lo único que consigo es destrozarme un poco más. A veces he pensado si no sentiré algo más de lo que soy capaz de reconocer, pero prefiero no darle vueltas. Sé que te quiero un poco más que a mis amigos porque hemos compartido más que amistad, y eso ya me parte. Eso es…. Es lo que me pasa continuamente contigo, me partes, y no sé cómo reconstruir esta mierda que llevo dentro. Siento.
Llevaba media hora trabada en ese siento…
Porque no sé en realidad qué es lo que hay ahí dentro, de mi cabeza, de mi pecho o mis entrañas… Y sentir… Siento haber hecho tantas cosas que no debería haber hecho, y de las que creo, que en el fondo, no me arrepiento. Odio estar así, en esta situación, pero no puedo evitar sentirme bien cuando recuerdo algunos momentos.
Creo que estoy divagando de nuevo, no puedo evitarlo, no sé si estoy mal de la cabeza o son las hormonas. Lo cierto es que necesito hablar con alguien de ésto y eres la única persona con la que puedo hablar… Es irónico. Así no voy a salir del pozo.
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Icaro
